Modul 1:
1. Naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
2. Moja žena ni moja mama (350 ur)
3. Kako doumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)

Modul 2:
1. Ne biti ljubosumen na svoje otroke (500 ur)
2. Ne govoriti neumnosti, kadar ima žena obisk (50 ur)
3. Kako obvladati sindrom TV daljinca (550 ur)

Bonus:
1. Ne urinirati mimo školjke (167 ur + praktični  del)
2. Kako razumeti, da se čevlji sami ne pospravijo v omarico (800 ur)
3. Kako najti pot do koša za umazano perilo, ne da se perilo med potjo izgubi (500 ur)
4. Kako preživeti prehlad brez drame (100 ur)

Modul 3:
1. Kako zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
2. Prebavljati brez riganja, medtem, ko ona pomiva posodo (praktični del)

Modul 4:
1. Začetna stopnja: gospodinjski aparati (prikaz z diapozitivi)
- ON……vklopi
- OFF…..izklopi
2. nadaljevalna stopnja: Moja prva Knorr juha,  kako poskrbeti, da ne prekipi (praktični del)

TEME ZA DISKUSIJO:
(z obzirom na kompleksnost tem je lahko na razpravi največ 8 kandidatov)

Tema 1:
Likanje – od pralnega stroja do omare… ta skrivnosten proces

Tema 2:
Ti in elektrika – ekonomske prednosti, kdaj pokličeš mojstra

Tema 3:
Zadnje znanstveno odkritje- kuhanje in odnašanje smeti ne povzroča impotence

Tema 4:
Čeprav si z njo poročen, ji vseeno smeš kupiti rože (razgovor s psihiatrom)

Tema 5:
WC papir – ali papir sam zraste na držalu za papir?

Tema 6:
Kako spustiti pokrov školjke – korak za korakom (video posnetek s Harvarda)

Tema 7:
Deodorant – doziranje, uporaba (praktični del se izvaja na prostem)

Tema 8:
Osnovna razlika med košaro za umazano perilo in tlemi (laboratorijski poskus)

Tema 9:
Moški kot sovoznik – ali je genetsko možno, da ne komentira, ko ona parkira?

Tema 10:
Komunikacija: mentalne vaje za razumevanje: Če je nekaj v predalu,  se ne sprašuje >v katerem?<, ampak poskušaš najti sam.

Tema 11:
Ali lahko skodelica za kavo sama poleti do pomivalnega stroja? (praktični del vodi David Copperfield)

Moževa priča ima včasih preveč časa. Res je, da človek ne more samo študirati, zato včasih napiše tudi kake note, včasih pa prebere kako zanimivo knjigo…no, spodnje ni iz kake resnejše literature, se razume

• What are the four things wrong with the Soviet agriculture? Spring, Summer, autumn and winter.

• “It is said that Castro was making a speech to a large assembly. And he was going on at great length and then a voice out in the crowd said, ‘peanuts, popcorn, crackerjacks.’ and he went on speaking and again the voice said, ‘peanuts, popcorn, crackerjacks,’” Mr. Reagan said. “And about the fourth time this happened, he stopped in his regular speech and he said, “the next time,” he said, “I’m going to find out who that is and kick him all the way to Miami.’ And everybody in the crowd said, “peanuts, popcorn, crackerjacks.’”

ona: “Lubi? Kaj si za to, da si privoščiva en res fantastičen vikend?”

on: “Opa, seveda! Kakšna super ideja!”

ona: “Krasno! Se vidiva v ponedeljek! Lupčka, papa!”

Včeraj je bila na jedilniku naslednja:

Fant poklekne pred svojo punco in jo vpraša tisto pomembno stvar: “Bi se poročila z mano?” In punca odgovori: “Ne.” Tako je fant živel srečno do konca svojih dni!

…nekaj stvari iz nedavno prejetega mi je bilo pa res všeč!

Kajenje skrajša…cigareto!

Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa do jutra.

Rojstni dnevi so koristni! Več kot jih imaš, dlje živiš!

Delo te morda ne bi pokončalo, ampak zakaj bi tvegal?

Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel nekoga, ki bo za to kriv.

Nekateri šefi so kakor oblaki: ko izginejo, je dan prekrasen.

Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne

KLIK

- “No, g. Doktor, kakšni so moji rezultati?”

- “Imam slabo novico za vas, testi so pozitivni.”

Možakar je v šoku in želi izvedeti, če resnično ne obstaja zdravila za to bolezen. Doktor pravi:

- “Tu navajate, da ste homoseksualec?!”

- “Ja, res je.”

- “No, to je bilo potem pričakovati. Ampak na srečo imam za vas pomoč. Vzemite 2l mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 1kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete živi!”

Možakar se zahvali in pohiti domov, da si pripravi zdravilo. Po njegovem odhodu pa sestra vpraša Doktorja:

- “G. Doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?”

- “Da bo vedel, za kaj se uporablja rit, buzerant neumni!!!”